Facilmente esquecemos os pobres. Não
que não os vejamos, mas os olhamos como sombras inevitáveis, ou sobras,
inevitáveis do sistema. Uma das marcas da fé cristã é justamente a
misericórdia, a preocupação em testemunhar o Jesus que cuida, reúne e faz
comungarem pobres e ricos, grandes e pequenos. Lembre-se da misericórdia do
Santo Deus em Jesus e transborde seu amor lembrando-se dos pobres e servindo-os
com bondade.
Oremos: Amado Salvador Jesus, lembre-me dos
pobres e anime todos os cristãos a ajudarem os pobres. Em seu nome. Amém.
Leia em sua Bíblia Gálatas 2.9-10
Fonte-
Hora Luterana.
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Bancada Evangélica: Saiba
qual igreja cada um dos deputados da Frente Parlamentar Evangélica frequenta
Com os
crescentes debates, no meio político brasileiro, de temas como casamento gay,
kit homofobia, liberdade religiosa, aborto, e outros que atingem diretamente os
princípios defendidos pelos cristãos, a chamada Bancada Evangélica da Câmara
dos Deputados vêm ganhando grande notoriedade nacional.
Organizados
em um órgão não reconhecido oficialmente pelo governo, chamado Frente
Parlamentar Evangélica, esses deputados representam diversas denominações
evangélicas brasileiras e afirmam defender os interesses dos cristãos
brasileiros e os principios familiares.
Mesmo não
sendo parte de um único partido político, o grupo, que cresceu mais de 50% nas
últimas eleições (2010) e tem conseguido algumas vitórias em assuntos que
suscitam polêmicas, já é
considerado um dos mais influentes do cenário político nacional.
Confira na
lista abaixo a igreja e partido a que faz parte cada um dos deputados da
Bancada. Os dados são do site da Frente Parlamentar Evangélica.
Igreja
Metodista
- Walney Rocha – PTB/RJ
- Áureo – PRTB/RJ
Igreja
Presbiteriana
- Lilian Sá – PR/RJ
- Leonardo Quintão – PMDB/MG
- Laéricio Oliveira – PR/SE
- Edmar Arruda – PSC/PR
- Edinho Araújo – PMDB/SP
- Benedita da Silva – PT/RJ
- Anthony Garotinho – PR/RJ
- Vaz de Lima PSDB/SP
Igreja
Maranata
- Mannato – PDT/ES
Igreja
Internacional da Graça
- Dr. Grilo – PSL/MG
- Dr. Adilson Soares – PR/RJ
- Jorge Tadeu Mudalem DEM/SP
Igreja Nova
Vida
- Washington Reis – PMDB/RJ
Igreja
Cristã Evangélica
- Iris de Araújo – PMDG/GO
Igreja Mundial
do Poder de Deus
- Missionário José Olimpio – PP/SP
- Francisco Floriano – PR/RJ
Igreja
Brasil para Cristo
- Roberto de Lucena – PV/SP
Igreja
Cristã do Brasil
- Bruna Furlan – PSDB/SP
Igreja
Assembleia de Deus
- Zequinha Marinho – PSC/PA
- Takayama – PSC/PR
- Sabino Castelo Branco – PTB/AM
- Ronaldo Nogueira – PTB/RS
- Ronaldo Fonseca – PR-DF
- Paulo Freire – PR/SP
- Pastor Eurico – PSB/PE
- Pastor Marco Feliciano – PSC/SP
- Lauriete – PSC/ES
- João Campos – PSDB/GO
- Fernando Frascisshini – PSDB/PR
- Filipe Pereira – PSC/RJ
- Fátima Pelaes – PMDB/AP
- Erivelton Santana – PSC/BA
- Costa Ferreira – PSC/MA
- Antônia Lúcia – PSC/AC
- Cleber Verde – PRB/MA
- Anderson Ferreira – PR/PE
- Lindomar Garçon – PV/RO
- Marcos Rogério – PDT/RO
- Nilton Capixaba – PTB/RO
- Silas Câmara – PSC/AM
- Zé Vieira – PR/MA
- Marcelo Aguiar – PSC/SP
Igreja
Universal Do Reino De Deus
- Heleno – PRB/SE
- Márcio Marinho – PRB/BA
- Otoniel Lima – PRB/SP
- Vitor Paulo – PRB/RJ
- George Hilton – PRB/MG
- Antonio Bulhões – PRB/SP
- Jonathan De Jesus – PRB/RR
Igreja Do
Evangelho Quadrangular
- Jefferson Campos – PSB/SP
- Mário de Oliveira – PSC/MG
- Jusué Bengtson – PTB/PA
Igreja Sara
Nossa Terra
- Eduardo Cunha – PMDB/RJ
Comunidade
Shamá
- Henrique Afonso – PV/AC
Fonte: Gospel+
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Pastor Silas Malafaia afirma que crente que assiste BBB tem que se converter de novo
Em seu site Verdade Gospel o líder da Igreja Assembleia de Deus, Vitória em Cristo, pastor Silas Malafaia, falou sobre o assunto e chegou a dizer que se algum cristão assiste ao programa ele precisa “se converter de novo”.
“O Big Brother é um lixo. Como é que tem crente que ainda perde tempo com isso? Tem que se converter de novo”, afirmou o pastor.
Malafaia criticou também a grande audiência que o programa, classificado por ele como lixo, tem recebido: “Esse programa está promovendo a baixaria, a imoralidade, e tudo o que há de mais destrutivo para a sociedade. É explícito o incentivo a bebedeira, sensualidade, promiscuidade e infidelidade. Onde vamos chegar quando um programa baixo, ridículo e imoral como este, é um dos campeões de audiência no nosso país?”.
Além de Silas Malafaia outros pastores e lideranças religiosas tem se manifestado sobre o assunto. A Igreja Presbiteriana lançou um blog para tratar do assunto e o pastor Gilson Bifano, do portal Click Família, falou ao site de Malafaia afirmando que “é hora de todas as denominações se pronunciarem” e que os cristãos precisam “cobrar do governo, não a censura, mas um posicionamento”, segundo ele “o Ministério Público deve investigar o que houve e punir severamente a emissora”.
Fonte: Gospel+
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Pastor e ex-travesti: “Deus
restaurou minha identidade sexual”
Na semana
passada, gritos e bate-boca marcaram uma audiência pública na Câmara dos
Deputados, em Brasília. O motivo: estava sendo discutido o projeto de decreto
legislativo 234/11, conhecido como projeto de “cura” dos homossexuais. A
proposta do deputado João Campos (PSDB-GO) quer derrubar o dispositivo do
Conselho Federal de Psicologia que proíbe profissionais de atender pacientes
gays que desejam mudar sua orientação sexual.
Para alguns
especialistas, essa mudança é impossível. Não é o que pensa o pastor Joide
Miranda, de 47 anos. O religioso mora em Cuiabá com a esposa Edna, com quem
está há 17 anos, e seu filho Pedro, de 1 ano e 9 meses. Na capital
matogrossense, ele fundou a ABexLGBTT (Associação Brasileira de Ex-LGBTTs),
entidade que ajuda pessoas que “desejam deixar voluntariamente o estado da
homossexualidade”.
O estímulo
para aqueles que o procuram é a sua própria história: aos 12 anos, Joide
assumiu sua homossexualidade, aos 14, virou travesti, aos 21, foi viver uma
relação homoafetiva com um italiano e, aos 26 anos, deixou tudo para trás após
virar evangélico. Hoje, diz estar 100% restaurado na sua identidade
heterossexual.
“A
homossexualidade é uma conduta aprendida. Deus restaurou minha identidade e,
quando ele faz isso, não há força maligna que faça voltar atrás”, diz ele. “A
pessoa precisa substituir aqueles desejos, comportamentos, amizades e a forma
de falar. Tem que encher a mente com as coisas de Deus. Precisa do esforço da
pessoa”, ensina o pastor.
A entrevista
ao iG ocorreu durante uma viagem ao Rio, onde foi convidado a
pregar em uma igreja evangélica em Marechal Hermes, bairro da zona norte da
cidade. No bate-papo, recheado de citações bíblicas, Joide Miranda contou sua
história, descreveu o que um homossexual deve fazer para deixar de sentir
desejo por pessoas do mesmo sexo, disse como iniciou o romance com sua esposa,
criticou igrejas evangélicas GLS e fez alertas aos pais sobre os desenhos que
as crianças assistem, citando o filme “ Rio .
Fonte- O Verbo
Fátima começará a fazer
comerciais e cachê deve passar de R$ 2 milhões
A
apresentadora e jornalista Fátima Bernardes, da Globo, terá outra mudança na
carreira. Ela começará a estrelar comerciais e fazer merchandising. Isso
porque, ao trocar a Central Globo de Jornalismo (CGJ) pela Central Globo de
Produções (CGP), ela adquiriu o status e mesmos direitos das principais
estrelas da casa: fazer comerciais.
Estima-se no
mercado que seu cachê deva ultrapassar R$ 2 milhões. Para efeitos de
comparação, o veterano Fausto Silva pode receber mais de R$ 5 milhões em uma
campanha publicitária.
Como o
“Encontro com Fátima” agora fica sob a aba da CGP, faturar um extra com
publicidade é permitido. Cabe lembrar que, apesar da liberdade, todo
profissional da Globo deve sempre informar a Globo de suas ações publicitárias
e receber um ok. A emissora tem, inclusive, direito de veto quando achar que a
publicidade possa afetar ou se aproveitar de sua marca, seus produtos e
personagens.
Já na
Central de Jornalismo, onde estava antes, todos os profissionais são proibidos
de fazer qualquer tipo de ação publicitária. Eis porque nunca se vê jornalista
da Globo fazendo propaganda (de forma geral, isso é regra em todas as empresas
de comunicação idôneas/éticas).
Fonte- O Verbo
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10 divertidos métodos de
auto-eutanásia
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Por
É isto. O médico deu algumas semanas de vida, você está indo de mal a
pior, e então vem aquela vontade de dizer como os Klingons: “hoje é um bom dia
para morrer”.
Já que as
coisas estão assim, que tal alguns métodos de auto-aniquilação ao mesmo tempo
interessantes e praticamente livres de dor?
Esqueça as
pílulas, aqui tem dez métodos para morrer vendo lugares bizarros, com novas
experiências, e até mesmo enchendo o estômago.
ALERTA: Esse artigo não faz apologia ao suicídio.
10 – Que tal um passeio de balão?
Você sobe em
um balão de ar quente, e vai subindo, subindo, até a altura de 20 quilômetros
ou, se tiver um balão de hélio, até os 32 quilômetros. À medida que sobe, você
aproveita a paisagem, e a temperatura do teu corpo vai baixando gradualmente,
bem como o oxigênio no ar, mandando você gentilmente para o sono sem fim.
9 – Um mergulho na lava? Por que não?
A lava é um
belo exemplo da fúria da natureza – um fluxo vermelho de rochas derretidas qeu
destrói tudo que toca. Cair
(ou pular) em um lago de lava causa morte instantânea (assista) assim que o seu
corpo atravessar a camada superior, uma casquinha sólida que envolve a
massa fluida. E se a lava não fizer o serviço, as nuvens de ácido hidroclórico
que se levantam quando a lava entra em contato com o oceano vão.
8 – Turismo na zona de exclusão de Chernobil
As áreas de
“turismo” de Chernobil não são muito perigosas para os visitantes, mas as
estradas abandonadas e cobertas de vegetação e as áreas isoladas são. A
exposição a 300 roentgens ou mais de radiação no período de uma hora
provavelmente resultarão em morte. Quanto mais você se aventurar na região
fechada ao público (se você conseguir driblar a segurança), maiores as chances
de você apanhar alguns raios mortais. Se você se aproximar perto do sarcófago
do reator quatro, que está vazando, as chances de uma dose letal são maiores
ainda.
7 – Chocolate escuro, alguém?
Este é um
jeito barato e saboroso de abandonar este mundo. O chocolate escuro contém uma
dose grande de teobromina, um derivado da cafeína que faz com que os donos de
cães entrem em pânico quando seus bichinhos de estimação comem um pedacinho de
uma barra de chocolate. Se você consumir 12% do peso do seu corpo em chocolate
escuro com alto teor de cacau, você provavelmente vai ultrapassar a DL50 (dose letal
que mata 50% das cobaias que recebem a mesma) da teobromina. Coma mais
chocolate escuro, e você aumenta as chances de um encontro com a morte.
6 – Faça algo que você gosta por um tempo realmente longo, sem parar
Algumas
pessoas morreram durante longas sessões de videogames – o jogo de tiro da
década de 1980 Berzerk tem duas vidas nesta lista, enquanto um jogador de
Starcraft morreu após 50 horas de jogo em 2005.
Apesar das
exatas condições necessárias para morrer jogando videogames serem
desconhecidas, uma negligência pessoal prolongada em um ambiente de alto
estresse pode levar a exaustão severa. Se os videogames não são a sua diversão
predileta, você vai ter uma desculpa para assistir o conjunto de 45 discos com
todos os 154 episódios de The West Wing de uma só vez.
5 – Dê um passeio na montanha russa da morte
A Montanha
Russa da Eutanásia priva o cérebro de oxigênio ao ponto de matar as
pessoas. Ela tem lugar para 24 passageiros que vão levar 2 minutos até chegar
ao topo de um morro de 510 metros, antes de serem jogados em uma série de loops
invertidos com raio decrescente. Os sete loops causam hipóxia cerebral,
basicamente uma forma de morte cerebral.
Julijonas
Urbonas projetou a montanha russa para uma galeria como um comentário aos
problemas que aguardam a humanidade devido ao prolongamento da vida no século
12. A montanha russa ainda não foi construída. Ainda.
4 – Brincar de “Red Rover” na zona desmilitarizada da Coreia
Fronteira
mais disputada do mundo, a zona desmilitarizada coreana tem 250 quilômetros de
comprimento e separa as duas Coreias, do Norte e do Sul. A área é vigiada dia e
noite por soldados com metralhadoras-robô criadas pela Samsung. Você vai
basicamente correr de uma fronteira até a outra. Se uma bala não lhe liquidar
na região de quatro quilômetros de largura, um tigre ou um urso vão fazer um
lanche de você.
3 – Uma visita a um buffet pago por pessoa
Escolha sua
cozinha predileta, encontre um buffet “coma o que puder”, e coma
até seu estômago explodir. O estômago suporta cerca de 2 litros de comida e
fluidos com facilidade. Para passar desse limite, você vai ter que ingerir 4 a
12 litros de material. Não vai ser fácil: o reflexo do vômito vai tentar te
sabotar, mas vários casos médicos mostram que é possível comer até morrer.
2 – Suba o Monte Everest despreparado
Todos os
anos, uma dúzia de alpinistas experientes e bem preparados morre tentando
chegar ao topo do Monte Everest. Os corpos de muitos deles não são retirados,
devido ao perigo do resgate. Chegar à “região da morte” é um feito em si, mas
sobreviver à ela é algo que exige meses de treinamento em grandes altitudes.
Pessoas que não estão acostumadas a passear a oito quilômetros de altitude desmaiam
e morrem congeladas em menos de cinco minutos. Sem equipamento, treinamento,
planejamento e sorte suficientes, o Everest rapidamente vai liquidar com você.
1 – Vire o Batman (ou Batwoman)
Compre um
rádio capaz de sintonizar a faixa da polícia, e uma roupa bonita e inflamável.
Comece a chegar em cenas de crime e acidente em sua cidade e a executar a
justiça com suas próprias mãos. Entre em prédios em chamas para salvar crianças
e velhos, e experimente alguns momentos de glória. Pule de um prédio para outro
aproveitando a adrenalina. Você até pode aproveitar seus momentos de
justiceiro, mas se você for agressivo o suficiente, isto vai terminar de forma
letal e rápida.
Bônus: Compre um carro legal que você não tenha condições de dirigir
Espiche os
limites do teu cartão de crédito e compre algo legal, como um Bugatti Veyron
Super Sport ou então um McLaren MP3-12C. Leve ele para um passeio em uma rua
isolada, com bastante vento (de preferência com desfiladeiros) e pise fundo. As
chances de você não conseguir vencer uma curva e passar os últimos segundos da
sua vida voando são muito grandes.
Bruce Wayne
quase se foi deste jeito na primeira página da novela “Dark Knight Returns” de
Frank Miller, achando que era “uma boa morte, mas não boa o suficiente”, e
caindo fora no último momento. Se é quase boa o suficiente para Bruce Wayne, é
boa o suficiente para você. [io9]
0BS- EU PREFIRO LEVAR O ASSUNTO SERIAMENTE E CONTINUAR BUSCANDO DEUS PARA MINHA SALVAÇÃO- Wanderlei Schulz
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